Маленькие дети, особенно новорождённые, абсолютно несамостоятельны и зависимы от своих родителей. Но, одновременно с полной зависимостью от родителя, ребёнок обладает и огромной силой влияния на него. В результате, между родителем и ребёнком возникает очень тесная связь. Эту связь характеризует, прежде всего, взаимная зависимость – как воспитание и развитие ребенка не может происходить без родителя, так и родитель не может существовать без ребенка.
По мере взросления ребёнка эта зависимость значительно ослабевает, но в первый год жизни она является обязательным условием для нормального его развития, так как именно в этот период формируются чувства привязанности и доверия к родителям, которые и определяют модель его общения и поведения на всю будущую жизнь.
Нарушение этой связи между родителями и малышом может вызвать те или иные отклонения в ходе нормального развития ребёнка и, соответственно, проблемы в его воспитании. Поэтому первый год жизни является критическим в установлении доверительных и эмоционально близких отношений между родителями и ребёнком. Становится понятно, насколько важно самим родителям растить малыша, а не перепоручать это третьему лицу. В противном случае эта связь между родителем и ребёнком не разовьётся и взаимное доверие будет недостаточным или не возникнет вообще.
Каков механизм этого взаимного притяжения? Как нам понять нашего малыша, его нужды и желания? Нельзя спросить у грудного ребёнка – сколько ему лет, как его зовут, что он хочет и где у него болит. А если родители не понимают ребенка, то они не смогут ему помочь.
Родители учатся понимать своего ребёнка через призму своих ощущений и понятий, иденцифицируя себя с ним и перенося на него свои ощущения или представления. Поэтому связка родитель и ребенок становится как бы единым организмом. На практике это выражается, например, в проверке ”локтем” температуры воды в ванночке для купания – если температура окажется нормальной для родителя, значит она подойдет и малышу.
Или другой пример: ребенок лежит в кроватке и пристально смотрит в потолок. Одна мама скажет о таком ребенке, что он исследует потолок и, наверняка, станет ученым, а другая-что он смотрит бесцельно, ему, наверное, скучно и она тут же начнет предлагать ему игрушки, в которых он, в данный момент, может быть, и не нуждается. Так мы переносим на нашего ребенка собственные ощущения, иногда и ошибочно. Мы создаем идеальный образ ребенка и стремимся вести нашего малыша к этому идеалу. И в этом состоит положительное значение наших представлений о ребенке.
Иногда конфликты и проблемы возникают, когда наши представления и фантазии не совпадают с реальным положением дел. Например, грудной ребёнок многим представляется розовым и кругленьким, спящим и не плачущим. Поэтому родители и не хотят, чтобы малыш плакал и мама пытается любым способом предупредить или прекратить плач и так заработать очки ”хорошей мамы” в глазах окружающих . При этом она, как-будто, прерывает свой диалог с ребенком и лишает его возможности выразить себя единственно доступным ему способом. А если малышу не дают немножко поплакать, тогда возникает сбой связи и конфликт между родителем и ребёнком.
Со временем ребенок научится плакать по-разному в различных ситуациях, а мать – слышать и понимать эти разные виды плачей. В этом и состоит смысл их диалога и общения. Но, иногда, плач малыша не переносим родителями из-за того, что ассоциируется с их собственным каким-либо неприятным воспоминанием детства. Такие ассоциации могут привести к серьезному сбою в диалоге между родителем и ребенком.
Приведем другие примеры конфликтов родителей и детей:
Мама малыша очень активная личность и хотела бы с 3-х месячным ребенком провести время в путешествии,
а её ребенок, естественно, не способен перенести его. Как решить такой конфликт?
В другом случае папа мечтал о сыне, а родилась дочь. Как он справится с этим несоответствием между фантазией и реальностью? Как будет решать все вопросы воспитания этого нежданного ребёнка?
Или будущий отец мечтал, что будет играть с сыном в футбол, а только что родившийся ребёнок настолько мал и беспомощен, что ему даже страшно подойти к нему.
Иногда причиной конфликта может быть особый темперамент ребёнка, а иногда – несоответствие между темпераметрами родителя и его ребёнка. Например, мама активна, а ребенок флегматичен. Или же наоборот – мама спокойная, а ребенок – гиперактивный.
Дети, даже грудные, пытаются сами разрешать конфликты с их родителями, что отражается на их поведении. Одни становятся излишне покладистыми, чтобы лишний раз не побеспокоить родителей; другие стараются рассмешить грустную маму; третьи – плохо кушают или плохо спят, пытаясь, неосознанно, привлечь особое внимание родителей. Они очень умны, эти наши дети. Нам надо всего лишь научиться понимать их.
Как уже было ранее сказано, по мере взросления ребёнка его зависимость от заботящихся о нём людей значительно ослабевает, ребёнок становится всё более самостоятельным и многие решения в своих отношениях с окружающей средой принимает сам. По мере его развития появляются и новые проблемы – например, развод родителей, болезни и потеря близких или ссоры с друзьями.
Примерами могут служить случаи, когда подростки либо из неблагополучной семьи, либо из детского дома с их уже сформивавшимся “эго” попадают в приемную семью, где они, как бы стараясь “защищаться” и пытаясь утвердить своё “я“, создают конфликтную ситуацию. И в других случаях, когда в неполную, но уже устоявшуюся, семью приходит новый “папа” или новая “мама”, и подросток, ревнуя и пытаясь оставаться в семье, как и прежде, главным, выплёскивает свои зло и обиды на нового члена семьи.
На других страницах этого раздела вы сможете узнать о существующих типах отношений между детьми и их родителями.